die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 06.09.2010 kamen diese Witze:

CNN: "Mr. President, welche Beweise können Sie vorlegen, dass Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
Bush: "Wir haben alle Quittungen behalten..."
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Zwei Polen unterhalten sich: "Du!!!Ich zieh nach Deutschland.
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."

Fragt der andere "Woher weißt du das? Warst du schon mal da?" Antwortet
der andere "Nee, aber meine Schwester"
***
Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht. Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren. Daraufhin antwortet der Protestant: "Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

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In der Mail vom 05.09.2010 kamen diese Witze:

Sagt der Lehrer zu Kevins Mutter:
"Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt.
In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fliegen sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
***
Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu
machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und
sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück
und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen
Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann
versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich
meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit
der linken ---- nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst
mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es
auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie
versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"
Der alte Mann antwortete:
"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis
konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "
***
"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

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In der Mail vom 04.09.2010 kamen diese Witze:

"Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme", jammert der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll…!"
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"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und hat er gestanden?"
"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"
***
Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halb- wuechsigen
kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der
Gruppenleiter sucht die Ausreisser und findet sie in einer Stripteaseshow,
die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint. Der
Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?" "Meine Mutter hat mir
gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und
es faengt schon an!"

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In der Mail vom 03.09.2010 kamen diese Witze:

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?"
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."
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Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." – "Egal", meint die andere, "Hauptsache, wir kriegen was Warmes in den Bauch!"
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Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest,
daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher.
Was wird er wohl tun? - Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!

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In der Mail vom 02.09.2010 kamen diese Witze:

Gütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde:
"....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit?
Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Höhe.
Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?"
Strahlt die Kleine: "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."
***
Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar
Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter
Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach
Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach???"
***
Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf

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In der Mail vom 01.09.2010 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
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Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden."
Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"
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"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."

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In der Mail vom 31.08.2010 kamen diese Witze:

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"
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Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift ...
Anfrage von Anwenderin an die Hotline:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung - speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: - nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker...alles klar?!

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In der Mail vom 29.08.2010 kamen diese Witze:

Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen
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Was ist aus Metall, hat zwei gelbe Schilder und bewegt sich mit 20km/h?
Ein holländisches Auto auf der linken Spur einer deutschen Autobahn!
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Bei der Beichte: "Weißt Du, was du bei deinen ganzen Sünden verdient hättest?"
"Ja, aber ich mache mir nichts aus Geld."

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In der Mail vom 28.08.2010 kamen diese Witze:

Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen...

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In der Mail vom 27.08.2010 kamen diese Witze:

"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!"
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Was sagt ein holländischer Psychiater zu seinen Patienten?
Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!
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Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die
Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!.....

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In der Mail vom 26.08.2010 kamen diese Witze:

Neue Definitionen gemäß Duden

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

BERATER: Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.

MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.

TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.

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In der Mail vom 25.08.2010 kamen diese Witze:

In New York betritt ein Chinese eine Bar. Hinter dem Tresen steht ein Neger.
Chinese: "Ein Biel bitte!"
Neger: "Das heißt: Bier". Gehen Sie bitte noch einmal nach draußen und sagen dann: ein Bier bitte!"
Chinese geht hinaus, kommt wieder herein und sagt: "Ein Biel bitte"!
Neger: "So geht das nicht. Ich zeige Ihnen das. Sie stellen sich jetzt hinter den Tresen, ich gehe hinaus und komme wieder.
Chinese: "OK".
Der Neger geht hinaus, kommt wieder herein und sagt: "Ein Bierrrrr bitte!"
Chinese: "Negel kliegen hiel kein Biel".
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Es sitzen zwei Kühe im Kino. Da kommt ein Pferd mit einem grossen Strohhut auf dem Kopf und setzt sich genau vor die Kühe. Fragt die eine höflich: "Können sie nicht ihren Strohhut vom Kopf nehmen? Wir können überhaupt nichts sehen."
Da dreht sich das Pferd um und sagt: "Kühe im Kino, wo gibt’s denn so was!"
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Fragt ein Passant einen Angler: "Beißen Sie?"
"Nur wenn ich gereizt werde."

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In der Mail vom 24.08.2010 kamen diese Witze:

Fahrende Holländer
Ein holländischer LKW steht vor einem Tunnel und merkt das sein LKW für den Tunnel zu hoch ist. Hinter ihm ensteht ein riesen Stau. Da kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen sie doch die Luft aus den Reifen! " Erwidert der Holländer: "Wieso? Oben fehlt es, nicht unten!"
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Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.....
..... und dann machte Gott die Erde rund!
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1. Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 $ kaufen würde.
2. Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen.
3. Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.
4. Als sich somit der Affenbestand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach. Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 $ zu kaufen. Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.
5. Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 $ kaufen! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!
6. Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50 $!! Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten.
7. Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern: "Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, welche der Mann kaufte? Ich verkaufe sie euch für 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 $ verkaufen. Super, oder?"
8. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 $.
9. Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.
10. Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang auch waren!
Habt ihr nun verstanden, um was es da eigentlich geht? ;-)
Willkommen an der Börse und am Aktienmarkt!

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In der Mail vom 23.08.2010 kamen diese Witze:

Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."
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Treffen sich ein Akupunkteur und ein Chirurg: "Na sie alter Aufschneider?"
"Sie mit ihren ewigen Sticheleien!"
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"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen der 1 1/2 Meter lang war."
"Das ist ja gar nichts, ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte"
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."

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In der Mail vom 22.08.2010 kamen diese Witze:

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."
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"Schatz, sind Tauben dumm?"
"Ja, mein Täubchen!"
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Was heißt Elfmeter auf holländisch? Vooorbei...

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In der Mail vom 21.08.2010 kamen diese Witze:

Ein Betrunkener steht vor der katholischen Kirche und kübelt wie ein Reiher. Ein Polizist kommt vorbei, sieht das und meint: "Mann, Sie können doch nicht einfach den Platz vor dem Hause Gottes so verunreinigen!"
Der Betrunkene: "Das macht doch nichts, ich bin ja evangelisch."
"Aber was würde wohl Ihr Dr. Martin Luther sagen", fragt der Polizist.
Antwort: "Um Gottes willen, nun hören's mir bloß mit diesen Vertrauensärzten auf!"
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Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen? Wen interessiert das?

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In der Mail vom 20.08.2010 kamen diese Witze:

Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines."
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Der Jäger hat sein Häschen im Rucksack, die Hand an der Büchse und der Hund steht vor.
Der Schürzenjäger hat sein Häschen auf der Bettkante, die Hand in der Büchse und der Hund steht nicht.
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Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst Du gestern?" "Da ist unser Haus abgebrannt."
"Und wo warst Du vorgestern?"
"Da mussten wir die Möbel rausräumen."

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In der Mail vom 19.08.2010 kamen diese Witze:

die ostfriesische Mutter an Sohn

Mein lieber Junge,

Ich schreibe dir diesen Brief langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du das nächste mal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute noch nicht wiedergefunden. Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskeyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat 3 Tage gedauert, bis wir ihn wieder gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung, wenn stumpf, dann am Riemen abziehen. Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand "Präservativ stramm über den Kopf ziehen". Deine Schwester Maria hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Vor 14 Tagen war in unserem Dorf ein großes Unglück passiert. 11 Männer sind beim anschieben eines U-Bootes ertrunken. Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Es grüßt dich deine Mutter

P.S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
***
Wir haben einen Bauantrag gestellt für ein Kleinkunst-Theater.
Ein Haus 30 m breit und 90 m lang.
Es sollte grün gestrichen werden, mit 200 Parkplätzen davor.
Alle Seiten mit vielen großen Fenstern, fünf Türmchen in verschiedenen Höhen und für Außenaufführungen ein Entertainment Soundsystem.
Die Stadtverwaltung teilte uns mit, dass für solche Gebäude keine Chance auf Baugenehmigung bestehe.
Also haben wir den gleichen Bauantrag nochmal eingereicht
und nannten es diesmal eine Moschee.
Die Bauarbeiten können am Montag beginnen...
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Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu.
Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich??"
Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut. Höchstens eine Kleinigkeit: Sie sollten eher 'ts,ts' sagen statt 'BOAH' oder 'WOW!' "

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In der Mail vom 18.08.2010 kamen diese Witze:

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeckt
einen Elefantenbullen.
"Mama, was hat denn der Elefant da Langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
Die Mutter errötet.
"Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts."
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht, fragt er
wieder:
"Papa, was hat denn der Elefant da Langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
"Das ist der Penis des Elefanten."
"Aber Mama meinte, das sei gar nichts!"
"Tja, Mama ist eben verwöhnt ..."
***
Der größte Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben."
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Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.

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In der Mail vom 17.08.2010 kamen diese Witze:

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
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Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
***
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Das halbe Huhn...

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In der Mail vom 16.08.2010 kamen diese Witze:

Wird ein Schwabe wegen Beamtenbeleidigung vom Richter zu einer Geldstrafe von 200 Euro verdonnert.
"Möchten Sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Der Verurteilte:
"Mir läg da scho äbbes uff d'r Zung, aber des wird mir dann doch z'teuer!"
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Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Ihr Kommentar: " Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."
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Kommt ein extrem glücklich aussehender Mann an eine Bar und bestellt ein Bier. Ein zweiter Mann bemerkt, dass der Mann so unglaublich glücklich ist und fragt ihn: "Was ist denn mit ihnen los? Sie müssen es ja so richtig gut haben!".
Da antwortet der Mann: "Ach ja - ich habe tatsächlich richtig Glück gehabt im Leben, meine Frau ist ein wahrer Engel!"
Da erwidert der zweite Mann: "Ach haben Sie es gut! Meine Frau lebt noch!"

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In der Mail vom 15.08.2010 kamen diese Witze:

Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.
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Schon gewusst (kein Scherz):
Das Fußballmatch zwischen AS Adema - SOE Antananarivo in Madagaskar endete im Jahr 2002 149:0!
Aus Protest gegen eine Schiedsrichter-Entscheigung wurden nur Eigentore geschossen. :)